La inceput a fost cuvantul, 
Intr-o zi Zeul Universului al muzici a dat din cap 
Asa a aparut rockul 
In urmatoare clipa a dat si din maini si apare si rapul 
Ceva mai tarziu da din picioare si apare pop-ul 
Obosit dupa atata munca si dupa masa copioasa de dimineata, 
Acesta se duce la WC, asa s-au nascut manelele!

Avionul care transporta 22 de nebuni de la un spital la altul zbura la o altitudine de doua mii de metri. Pilotul si stewardesa stateau in cabina de pilotaj cand, dintr-o data avionul se inclina brusc spre dreapta, apoi spre stanga si iarasi spre dreapta. 
Stewardesa, inspaimantata, s-a dus sa vada ce se intampla. S-a reintors dupa un minut, avionul revenind la pozitia de zbor initiala. 
- Ce s-a intamplat?- a intrebat pilotul. Ce faceau? 
- Jucau fotbal! 
- Si, cum i-ai oprit? 
Stewardesa, zambind rautacios, raspunde: 
- Le-am spus: Hei baieti! Este o zi atat de frumoasa, de ce nu va duceti sa va jucati afara?

Intrebari frecvente printre soferite: 

Q: Daca plec la plimbare prin oras cu masina, ce trebuie sa fac cel mai des? 
A: Sa dai pietonul jos de pe parbriz. 

Q: Mi s-au rupt stergatoarele si am fost doar o singura data cu masina prin oras. De ce? 
A: Ai folosit stergatoarele ca sa dai jos pietonul de pe parbriz. 

Q: Am schimbat roata si totusi masina nu merge bine 
A: Ai pus un scutec nou pe roata sparta si tot nu merge? Ce tupeu pe roata aia! 

Q: Cand merg cu masina se aprinde un beculet. Ce sa fac? 
A: Ai cateva beculete pe bord, asa ca nu stiu la care te referi. Pune un mileu deasupra si gata. 

Q: Am un camion in stanga, o masina de pompieri in dreapta, un rinocer in fata si doi delfini in spate. Ce sa fac? 
A: Te dai jos din carusel si alta data sa nu te mai imbeti ca scroafa. 

Q: Vreau o masina noua, dar ce mi-am ales eu n-are airbag-uri. Ce sa fac? 
A: Daca ai tate mari: ai deja airbag-uri la purtator, ce-ti mai trebuie. Daca ai tate mici deja nu mai intereseaza pe nimeni. Vezi sa nu zgarii pielea de pe bord cand iesi prin parbriz 

Q: Mi-a fost sparta masina! Nu mai am casetofon, nu mai am nimic in torpedou, nu mai am nici torpedoul! Nu mai am nici volanul! 
A: Nu te panica, te-ai urcat pe bancheta din spate. 

Q: Mi-am zgariat putin masina si mi s-a dus vopseaua 
A: Da cu oja. 

Q: Da’ am masina neagra! 
A: Da cu rimel. 

Q: Am un BMW ultimul model dar nu pot sa merg mai repede de 10 km/h. 
A: E un defect al masinii. Merge foarte prost cand e trasa frana de mana. Ia-ti o Dacie ca astea n-au probleme cu franele. Bine, n-au nici frane, da’ asta conteaza mai putin. 

Q: Deci am ajuns, gen, in intersectie, si mi-am dat seama ca trebuie de fapt sa ma intorc si am intors in intersectie de doua ori dar acum mi s-a oprit masina si nu mai stiu cum trebuie sa fac: calc intai ambreiaj si apoi acceleratie sau invers? 
A: Te calc io pe cap! 

Q: Care este cel mai bun loc pentru o femeie care are carnet? 
A: In dreapta. Legata la gura.

O tipă bună rău de tot, cu o fustă foarte scurtă spăla rufe la un râu. Cum stătea ea aplecată peste apă şi cum trecea câte unu pe acolo cum i-o trăgea pe la spate şi ea săraca nu spunea nimic. 
Până când a trecut pe acolo şi un măgar...şi femeia, fără să se uite, ca de obicei, punând mâna spre spate spune: 
- Tu ăsta cu haină de blană să mai treci pe aici...

Mami, tu esti alba, tati-i alb… eu de ce sunt neagra? 
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu’ Dumnezeu ca nu latri!

La un proces, intra in sala de judecata un betiv, 'afumat' bine. Dupa ce priveste o clipa, ii striga judecatoarei: 
- Sa ma pupati in fund! 
Surprinsa, judecatoarea striga: 
- Afara! 
Atunci, omul ii raspunde, zambind: 
- Nu, doamna, aici! Sa vada toata lumea!...

Sotul veni acasa in zori: 
- In sfarsit, ai venit! Deci te-ai convins ca tot acasa e mai bine! 
- Nu-i chiar asa! E singurul loc unde am mai gasit deschis la ora asta.

Un politist opreste pe strada on om beat crita: 
- De unde veniti la ora sta? 
- De la petrecerea de Revelion! 
- Tu iti bati joc de mine? Revelionul a fost acum doua saptamani! 
- Asta stiu dar eu abia acum m-am gandit sa ma intorc acasa…

Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gandindu-se sa opreasca jumatate de snitel pentru cina, ii spune chelnerului: 
− Te rog, sa-mi impachetezi bucata asta, am s-o duc acasa pisicutei mele ! 
Dupa putin timp, ospatarul se intoarce cu pachetelul. 
− Cred ca pisicuta dumneavoastra va fi foarte fericita, domnule. Am pus langa snitel si un soarce mort !

Scaunul profesoarei s-a rupt și ea a căzut cu picioarele în sus... 
- Gigel ce ai vazut? 
- Am vazut oușorul de la călcâi... 
- Suspendat pentru o săptămână! zice profa. 
- Ionuț tu ce ai văzut? 
- V-am vazut o coapsă doamnă... 
- Ieși afară! o lună de suspendare! 
- Bulă, tu ce ai văzut? 
- Baftă băieți! Ne vedem la anu'!!!